"Одна девочка худела-худела, худела-худела... и померла"
Если женщина голодает, значит верит в
лучшее. В ресторане она берёт спаржу, запивает водой даже без
лимона. Зрители аплодируют её оптимизму и активной позиции. Дома она же съедает
баранью ногу, сама, характерным урчанием отпугивая домочадцев. Внутри себя женщина всегда в тревоге.
У Даши три подруги. Раз в месяц они встречаются в ресторане, жуют обезжиренную
солому и обмениваются страшилками. У девочек это называется «приятно
посидеть» и «поддержать друг друга».
Допустим, Оля едет на курорт. Оле тут же расскажут, как муж одной знакомой
пошёл купаться в море и полюбил там какую-то дрянь с ногами и оливковой кожей. И
сбежал. Триста литров борща, влитые в него за десять лет, канули в пропасть.
Но с Олей такого не случится, конечно. Потому что она умница и красавица.
Катя прочла новую книгу. Оказывается, мы сорок седьмая цивилизация, весь мир
голограмма, чёрные дыры разумны. Кате в ответ рассказывают про другую знакомую,
которая тоже пила марганцовку, ела пророщенную бумагу и занималась бегом без
трусов. Потом поехала в Италию и там её ограбили мускулистые парни. Тушь,
карточки, паспорт, телефон, всё пропало. Даже не изнасиловали на память. Но с
Катей такого не случится. Она яркая, образованная, у неё всё будет иначе.
Вот ещё темы для разговора на девичнике:
«Свекровь, любовник и тяжёлая лопата», «Худела, худела и
померла», «Случай в трамвае, 15 трупов».
Улучшив настроение себе и людям, девчонки расходятся. На чай оставляют три
цента. Официант сам мог бы оплатить их ужин, считают они, раз мужик.
Даша после девичников не верит телевизору. Говорит, там всё врут в лучшую
сторону и приукрашивают. Реальный мир куда опасней.
Мой друг, сантехник Нитунахин, рассказывал про одну тревожную хозяйку. Для
правильного монтажа биде нужно было сесть и показать куда дотягиваются руки.
Нитунахин сказал:
- Садитесь и сымитируйте весь процесс. Можно в штанах. Так мы увидим, в какое
место прикручивать душевую трубку.
Хозяйка поняла, что говорит с маньяком. Бросилась бежать. Нитунахин за ней, но
догнать не смог. Пришлось самому садиться и прикручивать трубку как бы под себя,
что для взрослого сантехника унизительно.
Женская тревожность достигает пика в бабушках.
Я с ними сотрудничал по делам водопровода. Теперь они звонят и спрашивают, как
мой номер проник к ним в телефон. Одна озадачилась в пять утра. Спросила:
«Ты кто?»
Сложный вопрос. В метафизическом смысле, например, я - имманентная часть
трансцендентной вселенной. А по гороскопу просто овен. Некоторым это важно. Моя
вторая любовь все мои подлости списывала на астрологию. Говорила, я не виноват,
что баран. И гладила мне рога холодным пальцем. Следуя же правилу «каждый
есть то что он ест», я – картошка. А наша соседка снизу, думаю,
питается сколопендрами.
Не дослушав, пенсионерка сказала что я спятил и бросила трубку.
Другая бабушка назвала меня Даником. Велела не придуриваться и говорить
нормальным голосом. Спросила, какого хрена я подхожу к телефону, если не мне
звонят. Потом назвала гопником. Обещала что в полиции я запою как-то иначе.
Потом на чердаке её включилась лампа, разогнала тени по углам. Бабушка
спросила, как же теперь Даника найти.
Короче, дорогие Даники и Валеры, по Серёж и Вась включительно. Срочно
позвоните бабушкам, они страшно за вас переживают. (c)
Слава Сэ о тревожных женщинах.
***
Готовлюсь к завтрашнему девичнику. ПрАститИ, но я уже минут десять рыдаю от
смеха.
2017-10-12 в 23:00
просмотров 811