Чувство несоответствия

Я больше не соответствую ничему, что вокруг. И больше не хочется детства, хоть детство - мой лучший друг. А мне очень хочется дотянуться до Эвереста, который показали. И я могу, и шанс мне дали. Но проебывать шансы - особый талант. Этот - не хочется. Что делать, села я думать. Очень стараться и жизнь положить на это? Едва ли сработает. Положиться на авось - тоже наскучившая игра. Начнем с простого. Заглянем правде в глаза без прикрас. Мы ведь думаем, что знаем правду, да? Про других, про себя.

Вот тут то и наступает момент истины. Приведу аналогию для примера. Приходишь к чужим людям в дом, раздеваешься, становишься на стул и принимаешь экзекуцию. А они чета хотят от тебя. Требуют смотреть в глаза, выполнять нелепые приказы, менять позы, держать в зубах предметы, петь или читать стихи, считать удары. Ну ты же сама пришла, да? Да. И вот ты считаешь, разглядывая елки за окном. 10-18-27... В общем-то никакого удовольствия, контакта или даже страдания. Никак. А чужой подходит еще заглядывает в глаза и констатирует с довольным видом, что ты его боишься и терпишь. Трогает, трепет за щеки, другие подходят и обжигают кожу своим прикосновениями чужих рук. Все такие чужие, что хочется покрыться толстой корой ксенофобии. И тут он берется за кнут. Хахаха. Раз, два, Фреди заберет тебя. А потом вдруг озарение: "а какого хуя я тут вообще делаю?". Быстро одеваешься и без объяснения причин убегаешь спешно из чужого дома на чужую улицу от чужой себя. Фу фу фу.

Я хочу соответствовать, дотянуться. И первый шаг-честность с собой, а значит и с другими. Если мне не по вкусу чей-то кнут или пряник, надо сразу уходить. Но я ушла значительно позже, чем следовало бы, но в мгновениях от того момента, когда стало бы уже поздно куда-то бежать. Да и некуда, за одним исключением, которое слишком радикально.