Как ходить в личку к Верхним

1 – Не ходите к Верхним «я такая Доминант». Никогда!!! Три раза подчеркнуть. Ходите «тапочкой». Абсолютной. Не конченой дурой, а восторженной беспомощной девочкой. «Помогите-подскажите-вот тут не поняла, вот здесь объясните, пожалуйста». Я это делала всегда интуитивно – через пять минут (порой довольно бессмысленных попыток объяснить че мне от него надо и имитирования беспомощного создания в розовом облачке платья), самый занятой и законченно-циничный садюга начинает таять сугробчиком.

Я в хорошем смысле – в нем включается защитник, помощник, ведущий, лидер, зверюга, солдат, который ребенка (который ты, даже если это ни фига не так в жизни) не обидит. Такая - слегка глупенькая, но мило глупенькая, не тупостью бесящая.

2 – На ВЫ. Идите на Вы. Только так и никак по-другому, потому что вообще с незнакомыми людьми следует на Вы, а у некоторых Верхних вообще пунктик по этому поводу. Поэтому никогда ему не тыкайте. А вот он Вам (если это Вы к нему пришли и Вам что-то от него нужно) пущай тыкает. Ну удобно ему вежливо к нижним на ты – Вы что, реально переломитесь? Вы же цель достигаете? Погладьте мужское эго по шерсти, а не против. Вставать в позу «а мы перешли на ты?» имеет смысл только тогда, когда это он к Вам в личку завалился и завязалось общение.

3 – Комплимент. Начинайте с комплимента. Всегда работает. В отличие от нас, от барышень, которым по сто раз на дню говорят, что мы красивые, жопа классная, волосы офигенные, мужчины не избалованные. Странно будет прийти и сказать: у Вас такие ноги красивые и еще смайлики с глазами-сердечками. Не пугайте мужика, его инфаркт хватит, когда он это прочтет.

Делайте мужские комплименты: я слышала, что… Вы умный, Вы талантливый, Вы такой интересный собеседник, Вы такой харизматичный (бла-бла-бла). Только не врите. Если он вообще адский бука, который пишет с ошибками, хвалить его грамотность – глупо. Ищите что там вкусного. Вы же чего-то заперлись, вот и напрягитесь. Предложите ему что-то, за что он должен на вас свое драгоценное время потратить.

4 – Не спорьте в позиции сильного. Вот проиграли девочку, задружились, и вдруг какой-то вопрос, где вас реально бомбануло, вы вспомнили, что вы мужик и начинаете его мочить рукоятью меча между глаз. Как говорила одна знакомая старушка: «Ну что с этим доминантным животным спорить – только злить!» Оно вам надо? Согласитесь – с вас не убудет. Или спорьте мягко, по-женски, периодически морально заваливаясь на спинку (поведение щенка перед взрослым псом – показал животик, значит, я маленький и меня обижать нельзя).

5 – Научиться формулировать мысли. Если вы что-то путанно ему «трете», то понимайте а на фига. Потому что ну такая клиника в переписках – многоточия, путаница с местоимениями, количество улыбочке такое, что одна буковка, а остальное – граффити. У любого нормального мужчины на третьем сообщении мозг начнет планомерно вытекать причем в плохом смысле этого слова.

Смайлики и скобочки – тут вот сложненько. Потому что вообще говоря они как правило демонстрируют неуверенность собеседника. Поэтому – вы слегка неуверенная. Но слегка – это не общение стикерами и смайлами, добивание собеседника скобками типо улыбочек или грустняшек. Дозировать, короче.

А вот если Верхний общается таким обилием графических средств в разговоре, который вполне себе разговор, тут надо задуматься, потому как мужик либо реально дико волнуется, либо с уверенностью там некоторая проблема присутствует.

6 – Поймите сами чего вы от человека хотите. Спросить – спросили, поблагодарили, слиняли. Закадрить? Тут история сложнее и для отдельного поста. А вообще для начала выяснить не плохо бы – а вообще кадрится ли хоть как-нибудь данный персонаж, потому что может он в счастливых отношениях и ему на фиг ничего не надо. Вообще как мне кажется – имеет смысл сразу «напугать» тем, что вы им интересуетесь как потенциальным партнером. Пусть сидит и трепещет и распускает хвост, но осознайте что вы предлагаете в лице себя прекрасной, а не тупо тратьте его время, а потом «ой, я так пококетничала, подняла себе рейтинги и ушла в закат».

7 – Куда ты идешь девочка? А, тупо по лесу… Это снова про осознанность. Потому что реально знаю девочку: «я боялась-боялась-боялась, пришла, сказала ему здравствуйте, он ответил здравствуйте, а потом я снова так перепугалась, что уже ничего не могла написать» (обратная сторона монеты я такая Доминант). Типо он вести щас разговор будет. Ага. Оно ему надо? «Здравствуйте!» с каких пор так офигенно интересно стало? Не титьки, чай, прислали (не совет!!! Не надо))). Да, мужчинам меньше пишут, чем нам девочкам, их аспадыны не атакуют армиями восставших мертвецов, но тоже достаточно много. Если кадрите, то удивляйте. Морочьтесь, мутите интересное сообщение, фоту прилагайте. Волков бояться – в лес не ходить.

Елена Холодова