Д/с отношения - критерии гармоничности.

Самым главным признаком, характеризующим, насколько гармоничны Д/с отношения в паре – является субъективное ощущения счастья/удовольствия/позитива от этих отношений у партнеров. И, когда его нет, или, тем более, отношения являются источником дискомфорта – следует задуматься, все ли с ними в порядке…

Попробуем разложить на составляющие это самое ощущение счастья. Из чего оно складывается?
Любые отношения удовлетворяют потребности партнеров, в них состоящих. Итак, какие потребности удовлетворяют Д/с отношения? Потребность в общении с близким человеком и потребность в наличии такого человека – в первую очередь. А также – потребность в сексе, потребность в Тематических воздействиях. Очень важная потребность для сабмиссива – потребность в наличии контролирующего и направляющего субъекта (она, по сути, складывается из ряда потребностей, но при рассмотрении Д/с отношений мы можем ее выделить в единое целое). И ряд потребностей менее значимых.

Ощущение счастья, удовольствия от общения – будет тогда, когда эти потребности удовлетворены (полностью или практически полностью). В случае же, если потребности не удовлетворены, то, в зависимости от того, насколько сильна разница между желаемым и получаемым, возникает дискомфорт, фрустрация той или иной степени выраженности.

Даже одна из вышеперечисленных потребностей, будучи хронически неудовлетворенной, вызовет рано или поздно весьма ощутимый дискомфорт. В случае же, если они не удовлетворены комплексно – сабмиссив, как правило, очень быстро скатывается в депрессию, причем иногда ее выраженность достигает клинических значений, то есть речь идет уже о депрессии не в общепринятом понимании, а о депрессии как о диагнозе.

Причин, по которым такое возможно – довольно много. Но основная – невозможность у Доминанта выделять достаточное время на общение с сабмиссивом, то есть, чаще всего – наличие семьи либо просто постоянного партнера, от которого скрывается факт наличия параллельных отношений. Этот вариант – не единственный, также причиной подобных проблем может послужить нежелание Доминанта устанавливать достаточно близкий контакт с сабмиссивом, либо реальная невозможность выделения достаточного количества времени на сабмиссива – проживание в разных городах, крайняя загруженность по работе и т.п. Но вариант наличия основного партнера и сокрытие от него факта параллельных отношений – наиболее распространен, причем лидирует он с хорошим отрывом от всех остальных.

Хочется обратить внимание, что нельзя указать точно, сколько времени и внимания нужно уделять тому или иному сабмиссиву. Во-первых, этот показатель будет у всех разный. Во-вторых, достаточность/недостаточность можно определить только опосредованно, по тому, насколько удовлетворены потребности, и, соответственно, насколько сабмиссиву в таких отношениях комфортно/некомфортно. Но, разумеется, в любом случае – любому сабмиссиву в Д/с отношениях требуется уделять весьма много времени и внимания.

Далее. Следующей по распространенности ситуацией является ситуация, когда Доминант не удовлетворяет потребность сабмиссива в наличии контролирующего и направляющего субъекта. Это, как правило, объясняется либо нежеланием нести за сабмиссива какую-то ответственность, либо банальным неумением это делать – ведь не секрет, что объявить себя Доминантом и являться Доминантом – это далеко не одно и то же.

Две эти ситуации, либо по отдельности, а зачастую – сочетаясь, и являются причиной подавляющего большинства случаев, когда Д/с отношения резко дискомфортны для сабмиссивов.

Для чего же Верхние идут на такие отношения? Почему не ограничиваются, к примеру, БД сессиями? Ведь БД нижний требует значительно меньше времени, внимания и усилий, чем нижний в Д/с? Причин тому несколько, но основная – желание получить от сабмиссива максимум того, что он может дать. Максимум секса, максимум любви, максимум восхищения. Максимум прав на него, что тоже немаловажно… А то, что в любых отношениях должен быть баланс между потреблением и отдачей – такие Верхние иногда не задумываются, а иногда элементарно не хотят понимать, в силу инфантилизма, эгоизма либо каких-то иных индивидуальных качеств.

Почему же сабмиссивы не разрывают отношения, которые явно дискомфортны для них, а иногда и откровенно деструктивны? Это происходит в силу самых разных причин. Но ряд из них – опять-таки, характерен для большинства случаев. Сабмиссивы обладают рядом характерных личностных качеств. Сабмиссивы, как правило, больше, чем в среднем по популяции – склонны к образованию зависимостей; склонны передоверять другим людям принятие каких-либо серьезных решений, отличаются большей внушаемостью и подверженностью к влиянию со стороны значимых людей.

А если к этому добавить естественную для любого человека сложность разрыва отношений, если к этому добавить, что в Д/с отношениях зачастую происходит еще большая потеря умения принимать решения, если учесть, что потенциальных Тематических партнеров по определению мало – то мы имеем ситуацию, которую имеем. То есть ситуацию, когда сабмиссив зачастую не разрывает отношения, которые не только не приносят ему удовольствия, но которые являются источником значительного дискомфорта.

Эта статья – попытка помочь сабмиссивам, которые попали в подобную ситуацию. Потому как Тематическое сообщество, на мой взгляд, не всегда правильно относится к подобным ситуациям и подобным сабмиссивам. Очень часта ситуация, когда высказывается мнение типа – “Не нравится – разрывай отношения. Не разрываешь – сама(сам) виновата!”.

С моей же точки зрения, далеко не всегда речь идет о вине сабмиссива. Более того, с моей точки зрения – далеко не всегда такие отношения можно назвать Д/с отношениями. Потому что отношения, в которых один партнер получает максимум, отдает минимум, игнорирует потребности партнера, пользуясь тем, что второму в силу личностных особенностей сложно эти отношения разорвать – это не Д/с и не Тема. Это манипуляция и паразитирование. И такого партнера нельзя назвать Доминантом – он манипулятор и потребитель. И относиться к нему нужно – соответственно.

Резюмируя - гармоничные Д/с отношения можно описать очень просто. Сколько получаешь –столько отдаешь. Это правило, верное для обоих партнеров. Сколько получил прав на сабмиссива – столько же получил и обязанностей – уделять время, внимание, заботиться. Аналогично и у сабмиссива, сколько получил обязанностей и ограничений от Доминанта – столько же уделенного на себя внимания и времени вправе ожидать. Понятно, что права и обязанности не измеришь и не взвесишь на весах для сравнения. Более того, если двое в отношениях счастливы, нужды изучать этот баланс и не возникнет. Но при необходимости - почувствовать этот баланс может каждый. И, если он нарушен – это повод серьезно задуматься.

(с) Freeman