Про слияние

(В продолжение вчерашнего про созависимость)

Слияние характеризуется полным растворением в партнере. Мы перестаем чувствовать, где наши желания, где чужие. То же самое и с мыслями, с верованиями, с идеями. Существует миф, что подобное слияние является достоинством пары. Мол, счастливые партнеры — это обязательно «Мы» и все общее — время, пространство, ресурсы, интересы, дела.

Однако это не так. При слиянии нарушается автономия партнеров. И опять срабатывает тот же механизм, что и в мифе о «второй половинке». В результате один партнер начинает требовать от второго, чтобы тот отказался от своей индивидуальности. Причем процесс этот обоюдный и неосознаваемый.

Чтобы лучше прочувствовать, что такое слияние, проведите (хотя бы мысленно, но лучше физически) следующий эксперимент.

Станьте лицом к партнеру и крепко его обнимите. Пусть он сделает то же самое. А теперь вы попробуйте присесть (партнер пусть остается стоять).

Ну что, получилось? Удобно? Вот то же самое происходит при слиянии: один хочет что-то сделать, а второй его не отпускает. Причем второй делает это не по злой воле. В слиянии по-другому быть не может. Потому что оно исключает свободные действия любого из партнеров. В слиянии хорошо находиться недолго, только на время секса, например.

Противовесом и спасением от проблем слияния обычно называют построение пары по принципу «Я»+«Я» и никакого «Мы». В рамках того же эксперимента это просто люди, которые находятся рядом, но никак физически не соприкасаются. По большому счету, они не пара. У них нет ни близости, ни контакта, ни взаимодействия. Они чужие друг другу. Считать их парой — все равно, что считать парой соседей по комнате в общежитии. Поэтому сам собой напрашивается вывод: для отношений такая модель еще хуже.

И как же тогда быть? Слияние («Мы») ограничивает автономность партнеров, дистанция («Я»+«Я») в принципе разрушает пару. Что же придумать?

А ничего придумывать не надо, потому что народ-то давно уже все придумал. Идеальный союз — это два пересекающихся круга, то есть брачные кольца. У них есть общая зона и есть своя территория. В нашем эксперименте — это люди, которые крепко держатся за руки (причем одна рука у каждого остается свободной). Каждый может, если захочет, присесть или почесать себе спину. В то же время они вместе и движения одного замечаются вторым, контакт сохраняется. И, кстати, можно на время слипнуться. Главное — вернуться потом в прежнее состояние.

Есть еще один подводный камень, связанный со слиянием. Возникает опасность нарушения двух правил любви: чувствовать и быть искренним. Я неоднократно сталкивался со следующими проблемами:

Страх наказания

Человек испытывает чувства, но боится предъявить их из-за страха наказания. Причем этот страх иррациональный и партнер может о нем и не знать. Более того, близкий человек может ждать проявления чувств и готов это поощрить, так или иначе. Однако страх первого не позволяет ему показывать свои чувства.

Откуда берется этот страх, мы уже обсуждали: это следствие социального мифа о том, что есть чувства хорошие, а есть плохие. Сюда же добавляются установки типа: «девушка должна выглядеть неприступной и холодной» и «мужчина не может позволить себе быть нежным».

Как и любой иррациональный страх, этот тоже лечится только действием. Боишься показывать свои чувства — показывай! Очень важно понимать: только тогда, когда ты что-то сделал, ты будешь точно знать, как партнер отнесется к этому. А фантазировать (на психологическом жаргоне — галлюцинировать) о том, что партнеру нравится, а что нет, бессмысленно. Сделай — и узнаешь.

И вот тут мы переходим к следующей проблеме.

Страх причинить партнеру неудобство

Суть вот в чем: один из партнеров уже готов что-то сделать и показать, но боится: а вдруг партнеру не понравится, вдруг партнеру от этого станет плохо. Скажу честно, меня этот страх удивляет. Я всегда задаюсь вопросом: а что такого плохого вы собираетесь сделать? Сковородой по голове шандарахнуть от большой любви? Выбросить любимый компьютер с балкона? Пургену в кофе подсыпать?

Да нет, вроде. Обычно хотят вполне разумных и понятных вещей.

"Не хочу"

Это следующая проблема в слиянии. Одному из партнеров кажется, что он ничего не хочет. Ну, кроме одного: жить душой и желаниями любимого. Да, подобная блажь бывает. Если она длится сроком до суток, то это приемлемо и иногда даже очень приятно. А вот если больше, то пора принимать меры. Если один из партнеров сам ничего не хочет, то он будет вынужден исполнять желания партнера. И чем дольше будет длиться такое состояние «нехотения», тем выше будут ставки за уступки.

Остается только добавить, что позиция «я ничего не хочу» насквозь лживая. Она переводится так «я боюсь признаться, что у меня тоже есть желания; и боюсь настолько сильно, что прячу их даже от самого себя». В конце концов, чем дольше они будут сдерживаться, тем сильнее будет взрыв. И отношения, скорее всего, не смогут его выдержать. Их разорвет изнутри.

Страх разорвать слияние

Это последний страх в слиянии. Выглядит он так. Партнерам хорошо в слиянии, желания удовлетворяются, все как надо. Но долго в слиянии находиться невозможно. Это то же самое, что пять часов к ряду испытывать оргазм, то есть губительно.

Поэтому хорошо бы выходить из слияния. Но даже если этого хочется, человек может ничего не делать. Потому что боится, что обратно не пустят и что больше так хорошо уже не будет. Этот страх заставляет пребывать в слиянии даже тогда, когда там уже не так хорошо и комфортно, как было раньше. Что тут можно сказать. Страх иррациональный, поэтому лечится только действием. В слияние всегда можно вернуться. Каждое занятие любовью — это маленькое слияние. Причем в буквальном смысле.

Павел Зыгмантович