вумный колипаст про созависимость

А был ли мальчик?

Начнём с главного. Само существование явления созависимости совершенно не доказано. Это умозрительное понятие, появившеся в организации «Анонимные алкоголики».

История появления проста. В какой-то момент заметили, что некоторые алкоголики становится таковыми не сами по себе, а при участии некоторых (или всех) родных и близких. Более того, оказалось, что в некоторых случаях эти самые близкие активно помогают алкоголику оставаться алкоголиком.

Вот этих близких и стали называть созависимыми, т.е. теми, кто участвует в зависимости аддикта. Участвует деятельно — старается вылечить, контролирует, кладёт свою жизнь на алтарь победы над недугом.

При этом стали замечать, что созависимые люди вроде бы стараются не только вылечить зависимого, но и сохранить его болезнь. Вот это парадокс! Зачем же так странно себя вести?

А ничего удивительного — чем же заниматься, когда зависимый вылечится? Вот ему и не дают вылечиваться до конца.

В последствии этот термин популяризировали Джанет Войтитц (книга «Взрослые дети алгоколиков», 1983), Робин Норвуд («Женщины, которые любят слишком сильно», 1985) и Мелоди Битти («Хватит созависимости!», 1986). Собственно, во многом благодаря их усилиям о созависимости заговорили как о серьёзной проблеме.

Но вот беда — серьёзных научных исследований на эту тему нет. Более того, указанные выше книги много критиковали — в том числе и за смелые обобщения, взятые не из исследований, а из клинической практики, которая является весьма ненадёжным источником.

Я подчеркну — практика является весьма ненадёжным источником. Почему так?

Потому что человек существо несовершенное и наше восприятие далеко от идеала. Мы, например, очень любим придумывать себе концепцию и подгонять факты под неё. А неудобные факты — не замечать. Плюс мы ещё любим подгонять людей под придуманную концепцию.

Услышав о созависимости, люди часто пугаются и начинают примерять её на себя. И, как это обычно бывает, находят у себя все признаки.

Например, многие почему-то думают (видимо, понимая термин буквально), что созависимые отношения — это такие отношения, где люди друг от друга зависят в эмоциональном плане (другими словами, прикипели и не могут друг без друга ни секунды). Это, разумеется, не так.

Отношения уже по одному своему определению содержат элемент взаимной зависимости. Друзья зависят друг от друга в эмоциональном плане, супруги, братья-сёстры (в научном обиходе — сиблинги). Да, даже человек и его собака — и те зависят друг от друга в эмоциональном плане.

Другие переживают, что у них созависимость, только потому, что в их отношениях много ярких эмоций. Сегодня миримся, завтра ссоримся, послезавтра снова миримся — в общем, «с тобой плохо, без тебя ещё хуже». Спешу успокоить — это отношения двух людей, которые очень нравятся друг другу, но которые совершенно не умеют уживаться друг с другом. С другими, может, и умеют, а вот друг с другом — нет.

Спешу порадовать — здесь, как и во многих других случаях, нет никакой обречённости. Можно приложить известные усилия — и научиться-таки уживаться. Было бы желание и время.

Когда действительно нужно встревожиться

Я рекомендую не пользоваться термином «созависимость», а смотреть на конкретные проявления. Беспокоиться нужно, если:

1. Вы постоянно переживаете чувство вины в отношениях с человеком («Это из-за меня он такой», «Это я не доглядел», «Если я уйду, я буду виноват в его смерти», «Я никак не могу придумать, как помочь» и т. п.).

2. Вам постоянно стыдно («Раз я не могу помочь, значит, что-то со мной не так», «У других получается, а у меня нет», «Я плохой муж»).

3. Вам постоянно страшно. («А что, если он без меня умрёт?», «А как я буду жить без него?», «А если остальные будут меня осуждать за уход?»).

4. Вы пытаетесь человека спасти или вылечить («Это мой крест», «Я обязана его спасти», «Только благодаря мне он ещё держится»).

5. При этом вы мало внимания уделяете своей жизни («У меня нет на себя времени», «Я всё время с ней», «Я везде должна ходить за ним, иначе он сорвётся»).

Вот если вы у себя такое отмечаете — пора задуматься о своей жизни. Всё ли в ней хорошо?

Вся работа направлена на пункты, обозначенные выше, — чтобы люди не чувствовали вину, не стремились контролировать другого, занимались своей жизнью.

Полезно знать — перечисленные выше проявления (вина, стыд и прочие) являются лишь верхушкой айсберга. Под ними лежат различные представления, которые и порождают такие переживания и действия (вместе они называются когнитивными схемами).

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

Люди, а особенно женщины, часто попадают в эмоциональную зависимость от партнёра. Им с партнёром плохо, а без него — ещё хуже. Один в один, как с водкой или наркотиками.

Можно ли тут что-то сделать? Разумеется!

Принцип таков — эмоциональная зависимость похожа на заполнение пустоты в душе. Вот есть девушка, у неё в душе постоянное ощущение пустоты. Как его заполнить? Другим человеком. Это путь вполне понятный, социально одобряемый и вроде бы несложный.

А что такое заполнение душевной пустоты? Это — новые впечатления. Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, нужно просто заменить того, кто заполняет пустоту.

САМОДОСТАТОЧНОСТЬ

Прежде, чем озвучить её, обозначу, что такое не-самодостаточность. Полагаю, я не сильно ошибусь, если скажу, что не-самодостаточность характеризуется чрезмерно высокой потребностью в других людях (подчёркиваю — чрезмерно высокой; нам всем нужны другие люди, это естественно).

Не-самодостаточный человек постоянно нуждается в других людях до боли в зубах. Ему настолько некомфортно в одиночестве, что даже мысль о прогулке по парку в одиночку его пугает. Он ищет кого-то, к кому можно прицепиться и, вспоминая Фромма, избежать экзистенциального бегства от свободы. За неимением той самой свободы.

Из описания (надеюсь, достаточно верного) легко увидеть – не-самодостаточность очень похожа на зависимость. Вряд ли она является таковой, но – очень близка. Не-самодостаточный человек как минимум вынужден (всей своей внутренней природой вынужден) быть рядом с другими людьми всегда. Он слишком сильно стремится к ним, переживает без них.

И отсюда сразу понятно – не-самодостаточность является одной из форм стремления к слиянию. Про слияние я писал уде неоднократно, поэтому – кратко. Слияние – это глубокое растворение в другом человеке, с потерей собственных интересов, чувств, мнений.

Следовательно, самодостаточный человек – это тот, который не стремится к слиянию. Это делает его более счастливым, потому что на смену вынужденным поискам того, с кем бы слиться, приходит свободный выбор, основанный на множестве факторов, а не только на вынужденном стремлении к слиянию.

Таким образом, моя позиция по данному вопросу крайне проста: конечно, очень хорошо, когда человек – самодостаточный (настолько, насколько это вообще возможно, учитывая, что всем нам нужны другие люди). Это признак его психического здоровья.

Павел Зыгмантович

пы.сы. это я все к чему.. может тут есть психологи, или те, кто этим увлекается.. возможен ли дыэс без слияния (глубокого растворение в другом человеке, с потерей собственных интересов, чувств, мнений)??