я написал ей, чтобы она постаралась разочароваться во мне сразу, потому что потом я привыкну и мне будет сложно принять её разочарование, которое неизбежно наступит, как только мы начнем жить вместе,

в принципе, нужно начинать с разочарований и вступать в брак уже будучи глубоко разочарованным, с печальной физиономией под накрахмаленной фатой.

да, постарайтесь уже до брака оказаться гнусным, лживым, жадным и трусливым типом с неустойчивой эрекцией, дырой в карманах и невыполненными обещаниями, тогда невесту придется волочить по каменному полу церкви, вливая в рот пузырьки с успокоительным.

- вы согласны?
она что-то промямлит и рухнет обессиленная.
и вот тут то, на следующий день, когда бедняжка придет в себя и с ужасом начнет рассматривать вашу полуторку на двадцать четвертом этаже в комфортабельном районе, здесь выплываете вы с томиком Байрона и сыпете деньгами...

да, на первом свидании нужно одеваться во все худшее, плохо пахнуть, отвратительно выглядеть, звенеть монетками в поношенной курточке и все время упоминать свою мамулю, к которой вы, якобы, то и дело обращаетесь за советами.

ведите себя естественно. на кой хрен приглашать её в ресторан, если вы туда не собираетесь больше ходить и никогда там не были?
купите батон, два пива, два сырка, идите на обводный, свесьте ножки, достаньте смартфон и сидите в нем, переписываясь с телочками, ведь именно так вы и будете жить.

Олег Андреев