Методические основы транспарентности психоэмоциональных трансформаций.

Сегодняшнюю лекцию, хотелось бы посвятить, прекрасным и милым созданиям – женщинам! Если быть более точным, той их части, которую заводят и возбуждают, доставляют удовольствие и доводят до оргазма, некоторые из статей уголовного кодекса РФ и ряда других государств. А именно причинение лёгких, средней тяжести и тяжких телесных повреждений, удержание в неволе, изнасилования, принуждение к труду и так далее, а также различных вариаций всего вышеперечисленного. Но и не совсем о них, пойдёт речь, в моей крайне поучительной и развивающей лекции. Речь пойдёт о тех, кто находится между «любительницами УК РФ» и простыми, совершенно обычными, счастливыми обладательницами, синяков под глазами от ударов в табло с кулака, любимого мужа камазиста, за недосоленный борщ. Да-да, о вас, мои дорогие, прекрасные создания, желающие влететь, ворваться, оказаться мигом, побыстрей и как можно проще, ну типа без заморочек, в тему. И сразу стать вот этой, ну которая, ну типа плачет ссытся и кончает, ааа мазохисткой ну только без гемора и умняков там, ага?! Итак милая, приготовься, начнём…

В общем и целом, тебе вполне, от начала до самого логического конца потребуется: скумбрия холодного копчения, пожирней, баночка маринованных огурчиков, сырок дружба, две бутылки портвейна «бештау», для тонких натур «777» три топора, ни какой водяры, прежде всего ты женщина, а уж потом всё остальное, хотя нет, поллитру водяры возьми, пригодится, далее высокие рыбацкие сапоги «заброды», рейтузы хб чёрные, конечно же чёрный лифчик с рюшами, на размер больше твоего, а вдруг то самое чудо свершится, кожаные, байкерские перчатки, такие с обрезанными пальцами, стальной ошейник из зоо магазина «мой друг для кобелей и сук», да-да это трэнд, стойкая крем-краска а-ля «рыжая аж красная», банка консервов килька в томате, никаких шпрот, там много масла. Пока достаточно. Дальше надо уединиться и сосредоточиться, иди домой закрой двери и занавесь окна, включи музыку, что-нибудь из цыганских напевов, обильно нанеси крем краску согласно инструкции, присядь по-удобней и погрузись в сливную яму своих не реализованных фантазии. Нет-нет, какое сало в шоколаде, глубже, ни каких курочек гриль с майонезом под пивко, ты что, тоньше-тоньше. За волосы и головой об стол, прекрасно, мордой в унитаз, замечательно, поджопник от Брюса Виллиса, превосходно. Тут стакашек портвейшка, будет очень кстати. Вот, вот она тема, прям пошла! Смело в ванну, смываем краску, название оправданно, рыжая аж красная, пакля конечно но тебе не до ванили! Потому что ты в теме, ты не они, ты огненная женщина.

Придя в гармонию такой новой, собой, разденься и начинай облачаться, в свой новый, тематический костюм. Сочетание парусообразных, чёрных, широких, хэбэшных, трусов по колено, с болтающимися, в бездонных чашах лифчика сиськами – сногсшибательно! Заброды из тяжёлой, грязно-серой резины, несомненно дополнят картину и подчеркнут твою низоту, то есть нижнесть, ну в общем низкость вот эту самую. Утончённый, но о многом говорящий, атрибут из перчаток и стаканчик, прекрасного, портвейна не грех! Макияж, дело добровольное, но я бы, смело рекомендовал, как у графини в фильме «Праздника не будет», разве что помаду по-ярче. Теперь тебе нужен мастер, твой наставник и господин, который как увидит тебя, сразу кинется доминячить, ну или бежать, тут не угадаешь. Бери ошейник, скумбрию, огурчики, сырок, бутылку портвейна, банку кильки, водку и две газеты, аккуратно уложи всё это в тематичную авоську, махни пару стаканов превосходного вина и дуй к сантехнику ЖКХ. Брутальней мужика, да и самой его профессии не найдёшь. Смело выходи на улицу, долой рамки социума, сними запреты общественности. Предстань перед сантехником, в его сумрачном, рабочем, подвальном кабинете, сначала во всей красе, потом… в общем как сможешь так и предстань, только как зайдёшь к нему говори и говори по-больше, а то он может подумать что сартирный говно-демон всё таки существует и пришёл по его душу. Но если Захарыч твоя судьба, в его руке тут же окажется труба ¾ дюйма и он встанет в стойку мастера, для доминаторского размаха и тематического удара, ознаменующего начало вашего пути в мир бдсм. Пади перед ним на колени и умоляй не делать этого, пока он не наденет на тебя ошейник, для пущей искренности возьми в зубы скумрию, со словами «смотрите хозяин что поймала ваша киса». Незамедлительно достань газету и положи на неё скумбрию, скромно сказав о том, что пока не заслужила миску поешь с газеты, стань на четвереньки и жри. Твоя скромность должна удивить хозяина и поверь, удивлению его предела не будет. Умоляй его позволить тебе вылизать его ступни и брось к его ногам ошейник. Скорее всего в ответ последует, нечто «…изыди сатана, ну или просто съеб…сь на х..й бешенная тварь!». Это проверка, умоляй позволить тебе остаться, подари ему хорошее настроение. Достань вторую газету, расстели на его столе и не спеша с робкой покорностью выложи маринованные огурчики, кильку в томате и сырок, душа сантехника запоёт! Повернись к нему спиной, неуверенно-стесняясь спусти рейтузы и попроси выпороть, будь готова, что он может тебе в этом двусмысленно отказать, на сантехническом языке. Не унывай, промотивируй его, достав, к прочим яствам бутылку водки и со словами «спорт, здоровье, комсомол» разбей о пол. Не знаю, как насчёт выпороть, но бутылку портвейна он тебе точно в попу затолкает. Поздравляю с входом в тему и желаю всего хорошего!