Человеческая мораль.

Думаю эта тема будет существовать столько же, сколько будет размножаться наше человечество.
Мораль — принятые в обществе представления о хорошем и плохом, правильном и неправильном, добре и зле, а также совокупность норм поведения, вытекающих из этих представлений (с)Вики. Я подумаю над порочностью человека.

Почему многогранный секс воспринимается обществом как нечто ужасное? Да, сейчас я в группе БДСМ, кто из знакомых узнал бы, подумал обо мне бы худшее, словно я какая-то ненормальная. Но, извините, кто сказал что фантазировать, попробовать все от жизни, искать нечто лучшее для себя - плохо? Все люди разные, вкусы, увлечения, позы, игрушки - все разные. Испокон веков существовали отношения: гомосексуальные, слуга и хозяин, муж и жена (я о тех, где жена была подчиняющейся). Все этим наслаждаются до сих пор, но вслух опровергают, все прячутся. Парадокс. Я все виды наслаждения могу понять с разных точек зрения. Но есть кое-что, чего я до сих пор понять не могу.

Я стала любить подчинение, психологически устойчивых и уверенных в себе мужчин еще в детстве. Да, это очередная банальная история девочки, с неблагополучным детством...

Я родилась в молодой семье: 20 и 22 года паре, которая полюбила друг друга до яркой страсти. Через 2 месяца знакомства они поженились. через год явилась я. После 3 выкидышей я родилась на удивление здоровенькой, никогда не болела. Только плакала по ночам больше чем нормальные девочки.

Росла в основном дома и у бабушки с дядей (в одном подъезде жили, через этаж). Когда были пьянки у родителей, чаще всего сидела дома в уголочке где-нибудь, закрывая уши от громкой музыки 90-х, Enigma и Era. Не выносила ссор родителей, их криков, постоянных ударов по вещам. Ненавидела когда папа начал уходить к любовнице. Ненавидела, мамины одинокие пьянки, слезы и т.д. Стандартный набор.

Лет в шесть, более менее папа засел у нас дома. Друзья родителей часто приезжали у нас пожить, естественно пили. И когда напивались. Папа почти никогда не отрубался в отличие от остальных. И поэтому. Когда он подошел поиграть со мной я не удивилась. Но когда он лег на кровать, посадил меня к себе на живот, лицом к лицу, то это было другое дело. Он меня лизал между ног и спрашивал - нравится ли мне? Какой нафиг приятно в таком возрасте?? Я ни черта не понимала, сидела не шелохнувшись как кукла. Я всегда так делала, когда ко мне подходили пьяные люди. Но от отца я никогда не закрывалась до этого времени. Естественно я спокойно сидела, ждала пока он не закончит.

Как ясно из моего вступления я кое-что не понимаю в видах наслаждения, а именно: Это педофилия и инцест вместе взятые. По отдельности, ладно можно как-то объяснить. Но вместе?!

Продолжалось все до 13 лет, пока я не смогла ему отказать, хоть не прямым текстом, а отталкиванием. Для меня это было сложно сделать. Я почему-то всегда отключалась, даже когда мама была дома, а он лез ко мне под одеялом, смотря телевизор.

Я понимала, что если скажу все маме, это ее окончательно убьет. Как не печально, но она любит его до безумия. Она несколько раз пыталась покончить с собой когда тот уходил к очередной любовнице. И мне приходилось таскать ее по ночам к ларьку за пивом. Поднимать по утрам на работу. Но она очень часто их меняла из-за беспробудных распитий. Как видите, я была свидетелем ее падения, и помощником в трудных ситуациях. А если она узнает обо всем она возненавидит меня, отца, напьется и выбросится с балкона, но на этот раз уже точно ее никто не спасет.

В результате психологической подготовки отца, в 8 лет ко мне начал подкатывать дядя, (который с бабушкой живет через этаж). Он продвинулся в своих деяниях - не только меня ласкал, но и направлял мои руки как сделать ему приятное. Поскольку я была обездвижена как бревно или кукла, ему приходилось все делать самому. И он же в восемь лет подарил мне первый французский поцелуй, но не повторял его больше.

Я молчала и в этот раз, за 2 года близкого знакомства с отцом, я уже понимала, что дядя тоже "любит" меня по-своему. И ничего не говорила ни бабушке, ни папе. Папе не сказала, потому что знала, что он жуткий собственник, и убьет любого кто на меня посягнет, даже брата. Как не прискорбно, раньше дядю я больше всех любила. Ведь он возился со мной с младенчества, в отличие от отца, который первый раз взял меня на руки только в два года.

Получается, когда папа родители были на работе, и дядя приходил за мной проследить как нянька, он возился со мной как мужчина. Когда папа был дома, мама в отрубе или не видела из-за одеяла, была очередь папани.

Мини наслаждение я начала получать в 12 лет, и то только от ласки клитора. До этого мне было неприятно, особенно когда палец проникал в узкую дырочку. А как еще-то быть, раз 6-12 лет, но еще и родственники?! Родной дядя, отец... Единственное в чем я им благодарна, это в том, что я осталась девственницей. Девственностью я не дорожу, но как-то так получилось что в свои 20, я все еще невинна. Открыться ни перед кем не смогла, а спать с кем-то просто так: тем более не смогу, не жду супер любви как матери, я ее даже страшусь, но банальной дружбы мне хватило бы.

Естественно, что из-за такого детства я не могу смотреть на своих сверстников, легкомысленных парней как на мужчин, я вижу в них только детей которые огорчаются по детским мелочам, стараются со всеми переспать, передружить и напиться.

Я не пью, не курю, из-за прошлого. Не могу представить и боюсь своей зависимости от этого, не хочу быть как родители. Замкнулась в себе. Не вижу смысла в клубах, барах и т.п. Друзья? У меня есть одна подруга, но больше как бывшая знакомая однокурсница. Предлагали встречаться несколько раз, пыталась с ними хотя бы подружиться. Но я не могла даже открыться и общаться как нормальный человек. Но самое интересное, из-за многих прочитанных книг и гормонов стала хотеть секса. И поэтому, с теми подопытными встречающимися парнями я хотела эксперементировать, но они ужасно целовались, или вообще приходилось делать самой первый шаг - а это как раз и поставило меня в известность, что такое я не потерплю.

По средством своих экспериментов и книг, выяснила: я люблю подчиняться и следовать воле мужчины, его решение зависит от дальнейшего продвижения отношений. Также меня взбудоражила тема подчинения, связывания, отношений 2 мужчин и одной женщины, и многое другое...

Главное для меня теперь состоит в том, чтобы я научилась открываться тем, кому мне хочется открыться и говорить нормально, а не заикаться как занудная ботаничка. Хотя по ходу я такая и есть. (Интересно, прочитает ли кто-нибудь это до конца?)