Уберу-ка из себя ЭТО… Избавлюсь.
Эта душевная слабость и такая самооценка («я такой ничтожный и маленький, а
некоторые другие такие сильные и всемогущие, я хочу быть как они») мне не
свойственна... Мне не нравится считать всех людей идиотами. Мне не нравится
считать всех женщин, которые имели секс больше чем с одним мужчиной, блядьми.
И женщин, которые вовсе не имели секса, - чистыми цветками. Потому что это
наглая ложь. Потому что это проблемы не моей самооценки. Потому что бинарный тип
мышления ("черное/белое") - это не мой тип.
"У меня проблемы с эрекцией, я трахаюсь как кролик, по три минуты за раз. Мне
не познать кайф истинной душевной близости и кайф от секса, потому что я считаю
его грязью. Я лезу людям в душу немытыми пальцами, и я не понимаю, что такое
личные границы. Я задаю людям бестактные вопросы и уверен, что мне обязаны на
них отвечать. У меня очень веский аргумент – «я хочу знать про тебя всё». Что
дальше с этим «всё» делать, я не знаю. Просто я так хочу и всё тут. Из-за этого
у меня проблемы с либидо, жена меня не хочет, я её тоже не хочу. Потому что я
давно разрушил все её личные границы. Потому что в ней давно нет ничего
привлекательного, а привлекательное для меня – тайна. Загадка, непостижимость.
Я сам разрушаю отношения с людьми, не осознавая этого. Я не понимаю, что
нарушение личных границ других людей чревато отчуждением и разрушением этих
отношений. Да я даже не знаю, что такое "личные границы". Я недальновиден и во
мне нет мудрости, но я считаю себя умным и проницательным. Я копаюсь в чужих
телефонах, трусах, личных вещах, а потом, найдя что-нибудь, что не
вписывается в мой узкий мирок, смакую свои ощущения – «какие же они все
засранцы, развратные низкие бляди и мерзостные грязные потрахуны».
Всё, во что я не верю из-за своего невежества, я считаю несуществующим. Всё
непонятное я считаю бредом. Для меня это угроза. Поэтому я это на всякий случай
подвергаю остракизму, сомнениям и резкой матерной критике.
Я всех оцениваю, всем раздаю советы и пожелания, потому что верю в то, что
мой жизненный опыт позволяет мне это делать. Я верю, что моего 23-летнего опыта
хватит на всех остальных людей мира. Мне и в голову не приходит, что у каждого
из нас свой путь. Меня совершенно не интересует, что мои советы и оценки никому
не нужны и не интересны. Но раз это повышает мне самооценку, значит я буду это
делать, что бы окружающие по этому поводу ни думали. Потому что я всегда думаю
только о себе.
Я грызу ногти, потому что я невротик. Это – единственный способ отвлечься от
навязчивых мыслей. Я верю в то, что никто вокруг даже не подозревает о моих
дурных привычках. Меня в детстве унижала родная мать, копаясь в моих личных
вещах и потом публично высмеивая меня за найденное. Она делала это при гостях,
при отце, при родственниках. Я считал это дебилизмом, но молча терпел, потому
что любил свою мать. Ночами, пытаясь отвлечься от своих обид на неё, я
приучился грызть ногти и размышлять – меня это спасало. Я думал, что она меня
унижает потому, что со мной что-то не так. Привычки остались до сих пор. Потом
любовь к матери прошла из-за её низкого уровня ума и воспитания – я прозрел.
Позволить сесть себе на шею и разрушить себя - не любовь. Но её навыки, манеры
и шаблоны поведения остались во мне… Как от этого избавиться, я понятия не
имею.
В большинстве случаев я не осознаю своего поведения, ибо не понимаю, зачем и
почему я это делаю. Мною движут желания/хотелки, импульсы и интуиция. А не я -
ими. Я считаю свою интуицию главным и доверяю ей. Как она работает (и работает
ли), я не проверял. Но это и неважно. Главное, что я хочу, чтобы так было.
Хочу и всё тут.
Я предпочитаю думать, что это Я выбираю людей. А не что это взаимный процесс.
Мне так проще, потому что так я хоть как-то ощущаю свою значимость...
Где-то внутри я очень хочу быть девочкой. Я ощущаю себя маленьким и слабым. Я
хочу, чтоб меня взяли и сделали сильным и всемогущим. Но я гоню от себя эти
мысли. Ведь у меня семья, я планирую детей… Я ж мужик. Что мне делать??..."
2015-02-17 в 19:24
просмотров 1111
