самокопания

Когда мне только исполнилось 19, я надела черный корсет и черные классические брюки, забрала волосы в высокий хвост и поехала в Омут.

Я точно знала, что там мое место. Я приехала, поздоровалась со всеми и представилась. "Верх-садист. Хочу учиться. Хочу только этого".

Я помню каждого человека, кто в тот вечер подходил ко мне. Помню всех, кто объяснял мне - как обращаться с нижними, что такое БРД, как держать в руке флоггер, чем кошка отличается от собаки. Никто не спросил, зачем мне это. Я сама себя не спросила.

Пока мои ровесницы бегали на свиданья, целовались, влюблялись, пропадали в ночных клубах, я скупала ударные девайсы, знакомилась с нижними и ходила в бдсм-клубы. Обнаженного мужчину я впервые увидела на сессии. Мне не хотелось к нему прикасаться - я и не стала. Вместо этого я выпорола его. Я помню, что мне очень нравился тогда стек - он давал мне дистанцию. Расстояние.

Мужчинам нельзя было меня трогать. Целовать. Обнимать. Только с разрешения. Иногда я говорила "можно" и задерживала дыханье. Как будто это меня сейчас ударят.

Пожалуй, я только сейчас могу признаться себе, что боялась мужчин. Боялась, что без всего этого - своего садизма, девайсов, образа и заморочек - не буду им интересна. Я была очень невысокого мнения о себе как о девушке. Я не знала, как ведут себя в ванили. Боялась быть беспомощной. Неопытной. В теме я быстро набралась опыта, потому что слушала - и задавала правильные вопросы. Не боялась пробовать - хотя конечно же, боялась. На первую сессию мне приходилось себя уговаривать долго - потому что не хотелось, чтобы мужчины при мне раздевались. Не хотелось их трогать. Сокращать дистанцию.

Ванильные отношения были, почти целый год, в 20 лет. Намешала всего - и разврат, и секс, и нежность, и добрый, надежный мужчина, с которым было не страшно пробовать и учиться. И комплиментов я наслушалась, и взгляды эти особенные коллекционировала - дескать, я прощу тебе все, что бы ты ни вытворяла, моя капризная девочка.

Но наверно никогда особо не верила, что действительно достойна всего этого. И вот теперь я чувствую, что восполняю то, что должна была испытать в 19 лет - как если бы отмотала пленку и не пошла тогда в Омут. Конечно, я бы так или иначе пришла в тему - в 11, 12, 15, 16 лет все, что меня привлекало - боль. Секс через боль, нежность через боль, преданность через боль. Это так или иначе у меня в крови. Вот только боль мне, видимо, изначально нужна как еще одно доказательство - меня любят.

Наверное, стоит просто позволить себе испытать все - и то, чего я сама себя лишила в более юном возрасте. Я вот только недавно обнаружила, что мне нравится, когда мужчина прикасается ко мне, сам. Что мне нравится целоваться. Что мне нравится секс. Нежность.

Позволить себе - это иногда сложнее всего.