Истерика.

Снова это состояние. Бессонная ночь, много алкоголя, сигарет, пустых разговоров, фальшивых улыбок. Меня касались чужие люди. Мы пытались взаимодействовать, проявляли симпатию, улыбались. Много улыбались. Зачем, кому, для чего?

Танцы, разговоры ни о чем, глупая музыка, мнимое веселье и сегодняшняя расплата. Я снова одна и одиночество пожирает меня изнутри, душа плачет, оплакивая вчерашний день. Я снова прожила выходные неправильно. Бездна засасывает меня. Сценарий петлей повис на моей шее и сжимает ее. Я хочу кричать о помощи, я сама не справляюсь. Мне страшно. Все люди кажутся такими чужими, посторонними, к ним невозможно достучаться. Мне противна моя черствость, мой холод, куча масок и панцирь. Даже моя искренность и открытость мне кажется все более фальшивой...

Я так хочу чтобы со мной поговорили о чем-то важном, чтобы меня коснулся любимый человек, я хочу провести ночь с тем, после встречи с котором мне не стыдно. Не стыдно, потому, что я вела себя верно позволяя быть со мной, ведь это продолжение наших чувств... Но вместо этого, что я делаю?

Мое сердце так устало. Голова кружится. Невыносимая слабость. Я так хочу быть кому-то нужной, но отталкиваю тех, кому я нужна. Мне страшно.

Я хочу жить. Я хочу жить иначе, но каждый раз обещая себе остановиться я совершаю все те же ошибки вновь. Я скучаю по своему детству, по своей незалапанности. Во мне так много чужеродной энергии, я хочу отмыться от нее. Я постоянно прошу прощения. Я знаю, что недостойна сейчас ни жалости, ни любви.

Вчерашний секс, как попытка в очередной раз показать нежность, приблизится к человеку, хоть не надолго, хоть временно. Обмануть и обмануться. Секс, как суррогат любви. Мне так нужно спасение... Мой сценарий гонит меня к неминуемой гибели, но я борюсь за жизнь.

Макс, так давно хотел этой совместной встречи. Я говорила ему, что не встречусь с его Ирой, что она мне не нравится. Это было и правдой и неправдой одновременно. Когда-то мне нравился Макс и я хотела взаимности. Он же хотел видеть у своих ног двух девушек. Вчера его фантазия осуществилась. Сегодня его напуганная Ира пыталась сказать, что ей бы хотелось, чтобы я ушла из жизни ее мужчины, что она боится меня, что ей хотелось бы вернуть назад вчерашний день. Но ей не хватило решимости на правду. Она начала пытаться манипулировать. Ей хотелось показать мне, что Макс это не то, что мне нужно. Я сказала, что она меня провоцирует своей манипуляцией на то, чтобы я уж точно начала встречаться с ним. В ее глазах промелькнул ужас. Наверно, мне бы хотелось, чтобы Макс поговорил со мной сейчас. Я пожалуй, даже хотела бы встречи с ним наедине. Но в тоже время мне хочется простить маленькую глупую нижнюю и оставить их обоих в покое...


Как же я хочу человеческого тепла, настоящих эмоций. Я скучаю по своему Хозяину. Почему он уехал, почему оставил меня наедине с собой? Вместо ночных гуляний по клубам, я хочу прижаться к нему и уснуть в его объятьях. Целый год и так мало встреч. Теперь мне даже не хватает сил быть ему верной. Но я так этого хочу. Сделай меня верной!

Я снова стала маленьким, злым, запуганным зверьком. Меня ждут беспокойные ночи, тревожные сны, шорохи. Только дня через три я войду в рабочий темп и стану нормальным человеком, но пройдет максимум дней десять и я снова начнутся выходные и я как сумасшедшая начну искать возможность причинить себе зло.

Почему люди могут жить иначе? Почему люди умеют любить? Почему они способны принимать друг друга? Почему мне этого не дано? Неужели я так много прошу?

Наверно я прошу самое большое, что есть на этом свете. Любовь. Взаимность. Верность.
На этот раз меня не хватило даже на неделю. Я изменяю ему. Я недостойна его. Если я расскажу ему правду о себе, когда он вернется, он выкинет меня на помойку, а потому я буду молчать. Молчать, чтобы сохранить его, чтобы не отпустить. Но его нет рядом, он поглощен своей работой. Она занимает все больше его времени, усилий. Она стала его любимой женщиной. Кто я по сравнению с ней? Хотя конечно, я говорю глупость. Он просто хочет жить так, как ему нравится. Я теряю надежду, что когда-то все наладится и мы сможем видеться часто, проводить много времени, гулять вдвоем, много смеяться и спать вместе. Я боюсь, что даже если он вернется, он не захочет более частых встреч, он найдет причины уйти. Но мне все сложнее терять людей. Я так устала терять людей.

Что же происходит со мной? Как это остановить? Почему это разрушение сильнее меня. Куда и зачем я иду? Зачем я пытаюсь трогать людей за живое? Зачем пытаюсь к ним достучаться? Показать им их другие стороны? Какое мне дело до того, как они живут? Я снова одна. Я всегда одна. Обычно одиночество бывает даже приятным, но иногда оно хочет размазать меня. Как сейчас.

Я снова потерялась в этой темной стране, мне холодно, одиноко и страшно. Мне так хочется увидеть его руку, которая протянется к моей и заберет меня отсюда. Заберет туда, где мне будет хорошо. В его дом, безопасный, светлый, красивый. Я устала тут бродить одна. Почему же ты не находишь меня? Я так устала ждать. Иногда мне кажется, что тебя нет, что я выдумала тебя, что бесполезно ждать, что пора смириться, что я навсегда до самой смерти, останусь в этой холодной всепоглощающей темноте. Маленькая, холодная, грязная, испуганная, уставшая, замученная девочка, которая трясется от каждого звука, от каждого шороха. Девочка с живыми глазами, которая даже не сможет показать тебе сразу, как ты ей дорог. Если ты ее приведешь в свой дом она будет бояться, что любое ее действие может привести к тому, что ты отправишь ее обратно, туда... Выбросишь, как кусачую собачонку, как сломанную игрушку. Поэтому она придет в твой дом, как гость, даже не веря в то, что это может быть правдой, что теперь это и ее дом. Это ваш общий дом.

Ольга Меланина (с)