Прекрасная И

Я помню наш последний разговор, он, наверно, навсегда останется у меня в памяти. Потому что тогда в один миг погибли все мои надежды и чувства, и мне показалось словно мою душу разорвало на части. Так было начало ноября, поздний вечер, вдруг от нее звонок, и я слышу в трубке её голос:“Привет. Знаешь, я тут подумала и решила, что нам нужно расстаться. Я просто не могу переносить обмана, и ты это знаешь. Так уж больше не звони мне и не пиши, это всё равно ничего не изменит. С этого момента я буду просто тебя игнорировать. Всё, пока”. Её звонок, неожиданный и быстрый, оказался для меня шоком, и мне потребовалось несколько минут, чтобы осознать смысл сказанного. И больше даже не по словам, а по интонации её голоса, холодного и бесчувственного, я понял, что произошло.

Конечно, я стал ей звонить, писать, пытаясь добиться хоть какого-то ответа, но всё было бессмысленно, она не хотела говорить со мной и ничего объяснять. Но её игнорирование лишь ещё больше разжигало во мне боль, не давая покоя вопросу, а почему это произошло. С того момента я на несколько месяцев потерял всякий вкус к жизни, всё стало серым, лишилось красок, вся деятельность потеряла какой-либо смысл. На это время я весь углубился в анализ прошлого и болезненную рефлексию, упиваясь душевной болью и пытаясь объяснить произошедшее. Ведь всё шло хорошо это время: мы встречались уже два месяца, как мне казалось, любили друг друга, она собиралась переехать ко мне, уже почти что решилась - и вдруг этот звонок! Как ножом в сердце! Непонимание, шок, а потом жгучая, непереносимая боль. Как так, ведь я её любил, считал своей, единственной, готов был всё для неё отдать. Почему такая несправедливость и жестокость!? Что, ну что, я сделал не так!? Почему всё так обернулось!?

Все мои попытки найти её оказались бесплодны. Ведь кроме её имени и номера телефона мне было о ней неизвестно ничего: я не знал ни её адреса, ни где она работает, ни её родственников, ни друзей. Да и что бы этого дало, если бы даже я это знал? Неужели найдя её, я смог бы полностью объясниться, вернуть всё назад? Стала бы она меня слушать, или же просто бы прошла мимо, проигнорировав меня также, как мои сообщения и звонки? Но я всё равно пытался: караулил её у станции метро, обходил места обычных с ней встреч, перелистывал сотни страничек VK и Facebook, пытаясь найти её аккаунт, но это тоже всё оказалось бесплодным, она словно растворилась в пространстве, не оставив и следа. А ведь мне так хотелось её снова увидеть, хоть издалека, хоть на мгновения снова соприкоснуться с ней, ощутить ее присутствие. Поэтому не находя её, я с каждым днём я всё больше уходил в себя, и мне стало казаться, что любовь и счастье навсегда ушли из моей жизни, что она никогда не будет такой полной и радостной, как прежде.

Единственное, что мне оставалось, это перечитывать нашу переписку с того сайта знакомств, где мы изначально мы и встретились. Может хоть так я смогу найти причины её разрыва со мной. Я открываю наш с ней диалог и перелистываю в самый низ того массива текста, мыслей, чувств, эротических фантазий, что мы обменялись друг с другом за это время, и нахожу её первое сообщение, то самое, с которого всё и началось. Да, первой написала она, как гордая львица проявив инициативу и соблазнив меня. Изначально её привлекли мои эротические рассказы, которые я публиковал на том сайте: видно её возбудила моя богатая фантазия, и она решила проверить, действительно ли я так хорош в реальности, как об этом пишу. Меня не нужно было долго уговаривать, я быстро сломался и поехал на первую с ней встречу. Да, я помню как это было, с точностью до самых мелких деталей, словно это произошло лишь вчера. Мы проверили тот вечер в кафе, говоря обо всём на свете и лучше узнавая друг друга. В реальности она оказалась даже лучше, чем я её себе представлял: меня очаровала её нежность, глубинная страсть, а также острый интеллект, который она, не стесняясь, демонстрировала. Поэтому я ту же и влюбился в неё, о чём сразу ей, как дурак, и сказал. Не знаю, восприняла ли она мои слова всерьёз, но мне показалось, что они не оставили её равнодушной. Мы перескакивали с одной темы на другую, говоря то о науке, то феминизме, то буддизме, искусстве, БДСМ и фемдоме. Помниться, я обмолвился, что мне возбуждают женские трусики, и я не против заполучить кусочек женского белья какой-нибудь прекрасной дамы, на что она соблазнительно улыбнулась, ушла в уборную, а придя обратно положила в мои руки свои трусики, наполненные терпким женским ароматом. С какой жадностью я, придя домой, вдыхал их запах, и с какой страстью я делал это бесчисленное число раз потом! Вообще меня поразило её лёгкость в разговорах на “запретные” темы, её раскованность и инициативность. В её речи чувствовалось, что она не новичок в этой теме, что она многое уже знает, испытала и пробовала, а своими вопросами она словно хотела проверить, насколько серьёзно я настроен.

Я был очень возбужден, и телесно и духовно, после той встрече, так что я долго не мог заснуть в той ночь, всё представляя в своей голове её кружевную юбочку, под которую мне так хотелось подлезть, лицо, руки, а также упиваясь ароматом её трусиков. По нашему договору, она обещала позвонить в течении нескольких дней и сказать свой “вердикт”. Можете представить моё нетерпение и уровень ожидания в то время. Но наконец она позвонила, и я с радостью услышал её приглашение прийти к ней в гости. Она точно не сказала, что она собирается со мной делать, но настойчиво попросила убрать всю лишнюю растительность на своём теле и сделать хорошую клизму, поэтому я сразу понял, что сегодняшний вечер она хочет провести со мной не за приятным разговором, а занимаясь вещами более плотскими и опасными.

Я быстро приготовился, купил букет цветов и приехал вовремя на указанный адрес. Им оказался большой, неизвестный мне дом, с огромным количеством жилых и нежилых помещений. Впоследствии я много раз слонялся вокруг да около, пытаясь её найти, но это также ни к чему не привело, потому что консьерж на входе не давал мне прохода,

но из разговоров с ними я понял, что квартира, в которой я так часто бывал, постоянно кому-нибудь сдаётся и там вечно меняются жильцы, и как раз в скором времени после нашего разрыва она от туда переехала. Но в тот первый раз я ещё ничего не знал о своих будущих бедах, поэтому я, как школьник, быстро пробежал через первый этаж, поднялся на лифте и с замиранием сердца позвонил в дверь. Она мне открыла, такая очаровательная и женственная, и пригласила пройти во внутрь. Сначала мы ещё немного поболтали, обговаривая детали и находя контакт, а потом уже перешли к “основному действию”. Поскольку я знакомился как нижний, а она как верхняя, то доминировала она, а я подчинялся, исполняя её приказы и прихоти. Было видно, что её очень нравится роль главной, и она ни за что её не отдаст, но в её действиях не было ни капли снобизма, жестокости или желания причинить необоснованную боль. Если она и делала мне больно, то всегда как то аккуратно и нежно, не выходя за рамки разумного. В тот вечер мы многое перепробовали: я был её пажом и пёсиком, покрывал поцелуями её стопы и ласкал её промежность, был несколько отстранен и выпорот, а также уготовился чести попробовать её золотого дождика. Она играла со мной, наслаждаясь действием, со всем желанием и страстью управляя мной. Мне же безумно нравилось ей подчиняться, служить своей женщине, что я и делал, отдавая этому всего себя.В конце же она позволила мне кончить на свои ножки, заставив потом их вылизать и проглотить собственную сперму, что я, конечно же, и сделал.


Вот как раз мои восторженные сообщения после первой встрече, где я бесконечно благодарю её, выражаю свой восторг и восхищенье, а также спрашиваю и о следующей возможности её увидеть. Потом идут различные её и мои фантазии, пикантные фотографии, мы обсуждаем, что ещё хотели бы попробовать. И как раз из таких обсуждений и рождались будущие сценарии наших встреч, во время которых мы любили экспериментировать, давая простор нашей бурной фантазии. Вообще, мне кажется, мы успели испробовать всё, что можно, пройти по всем граням запретного, насытиться такими гранями чувств, эмоций, что не каждому дано испытать и за целую жизнь. Так она могла пригласить меня к себе, полностью раздеть, и целый час играть со мной, попеременно то возбуждая, то мучая мои гениталии, а затем, вместо долгожданной разрядки, больно выдрать по спине и попе розгой. Или же купить билеты на последний ряд в кинотеатре и, не стесняясь никого, в середине фильма расстегивать мне ширинку и начать мне подрачивать. Она могла также приказать долго, до оргазма её вылизывать, попросить сделать ей массаж стоп, приготовить ванну, заставить целый день убирать и готовить, превратив меня в своего повара и слугу. Я всегда считал для себя честью в чём-то ей помочь или же осчастливить, поэтому её различные просьбы не были для меня ни унижением, ни чрезмерной заботой. Но самой большой радостью были те минуты встречи, когда она, довольная моим поведениям и работой по дому, полностью раздевалась и тащила меня за собой в постель, где мы занимались любовью. И в эти мгновения мы были равны, не было ни покорного раба ни строгой госпожи, а были просто я и она, которые тянулись друг к другу и хотели быть ближе, а иногда исчезало и это, и мы просто становились Единым. Помниться, как то раз мы лежали вместе в постели, уже довольно уставшие, но счастливые друг от друга, и я спросил у неё, как мне лучше всего её называть, потому что вдруг мне захотелось называть её как-то особенно нежно, не по имени. И она сказала, чтобы я называл её И, потому что на и начиналась её имя. Но мне показалось это показалось как-то слишком просто, поэтому решил добавить и сказал, что буду называть её не И, а Прекрасная И. Ей моё предложение понравилось, поэтому с тех пор я стал так её и звать прекрасная И.

Я листаю нашу переписку дальше, здесь лишь одни обоюдные чувства и нескончаемые фантазии, нет ни намека ни на ссору или конфликт. Но действительно ли всё было так хорошо? Не могло же всё так неожиданно и быстро оборваться! И я стал перебирать все события, что предшествовали разрыву, которые были за две недели, неделю или пару дней до того рокового звонка. Как вдруг я вспомнил, что как-то рассказал ей о достаточно глупой фантазии, которая неожиданно мной овладела, что очень хочу иметь сразу двух женщин - одну верхнюю, а другую нижнюю. Я упомянул тогда об этом лишь всколь, то неожиданно её реакция была очень негативной: она тут же отрезала мне, чтобы я даже не смел мечтать об этом, и что она никого не потерпит третьего в наших отношениях. Из-за этого мы больше не обсуждали эту идею, почвой для которой, кстати, стала моя переписка с одной девушкой: она была нижней и тоже написала первой, так как ей также понравились и возбудили мои рассказы. Я даже не помню её имя, но в тот момент меня сильно польстило её внимание, и я, ну что скрывать, немного пофлиртовал с ней, позволил помечтать себе о том, чтобы заполучить себе эту девочку. Но всё это было лишь на поверхности, мимолетное увлечение, и впоследствии я о неё быстро забыл и ничего кроме короткой переписки у меня с ней не было. Но, видимо, И это сильно задело, может она также прочитала коментарии( довольно откровенные и горячие, кстати), которыми мы обменялись с этой девчонкой под одним из моих рассказов. Я их так, кстати, до сих пор и не удалил. Видимо, моя рассеянность и забывчивость и стали роковой ошибкой.

Теперь я, по крайней мере, стал понимать её реакцию и почему это произошло так резко и быстро. Она, наверно, решила, что я ей изменяю, что я оказался очень ветреным по натуре. Но она полностью ошиблась: ничего у меня с той девчонкой не было, и быть не могло, потому что так сильно как И я никогда и никого не любил и вряд ли уже когда-либо буду. О, как мне хотелось в тот момент повернуть время вспять, изменить то, что уже невозможно было изменить! Если бы я знал, к чему в конце концов приведёт моё увлечение, то я бы никогда не стал бы заигрывать с той девочкой. Глупец и дурак, неудачник - вот те слова, которыми я тогда себя бранил. И, ну почему ты поступила тогда так жестоко и несправедливо, не выслушав меня, не поговорив со мной!? Ведь если бы у меня была бы хотя бы одна возможность высказаться, то ты бы сразу поняла, что никому кроме тебя я не принадлежу и не хочу принадлежать, и что люблю я тебя всю до безумства. И разве этого не было видно по тому, как я к тебе относился, что для тебя делал? Ведь те вещи, которые мы с тобой творили, я был готов совершать только с тобой. Ни с кем бы другим я бы не решился на такие безрассудства, извращенства, безумства, и не мог бы отдаваться этому с таким желанием, любовь и страстью, как делал это с тобой. Паж, раб, лакей, любовник, туалет, уборщик, пёс - мне не важно было какую роль играть и что делать, главное - чтобы это приносило радость и счастье тебе. И, я тебя любил, и люблю до сих пор, и не жалею ни капли о том, что тебя встретил, вопрос ведь в другом, любишь ли ты меня? Не знаю, надеюсь, что да.

…

С тех пор минуло четыре года. Тоска и грусть постепенно прошли, жизнь постепенно наладилась, но всё равно я никак не мог её забыть. Часто вспоминал о ней наяву и во сне, бывало специально проезжал несколько лишних станций, чтобы постоять у того входа в метро, где мы обычно встречались - вдруг она появится. Хоть я почти выздоровел, но всё равно глубоко внутри зияла глубокая рана: там был шрам и огромная пустота. Чем заполнить эту пустоту я не знал. Пытался заняться то одним то другим, чтобы любыми способам хоть как то отвлечься. Но нигде я не находил такой полноты, которую я испытывал, когда был с И. О И, как же ты вскружила мне голову, как же ты влюбила меня в себя и не до сих пор не отпускаешь! Ведь я надеялся, что ты будешь моей главной и последней. Но надежды мои оказались тщетны: я сам всё разрушил.

Но всё чудом изменилось в один день. Как-то раз я сидел в интернете и решил наобум вбить в поисковик “Прекрасная И”, мало ли что выдаст. И к моему величайшему удивлению мне высветилась её страница в одной из соцсетей. Да, да моей Прекрасной И! Ну разве это не чудо!? Видимо, данное мной имя как-то ей запомнилось, ведь не даром же она решилась им назваться. Первой моей реакцией было написать ей, всё объяснить, сказать что всё это было какое-то недоразумение, что она просто не так поняла, что ни с кем я ей не изменял, что любил я только её и до сих пор люблю. Но я решил немного повременить и сначала разузнать немного больше о ней( ведь в соцсетях мы иногда как экспонаты в витринах: публикуем личные фото и информацию, не задумываясь о том, что это становиться видно не только друзьям, но также и посторонним людям). Ведь за всё время нашего знакомства я так толком ничего об И и не узнал: она не очень любила о себе рассказывать, а я что-то не решался её расспрашивать.Оказалось, что она уже вышла замуж, даже успела родить ребёнка( к счастью, а может и к сожалению, ребёнку было от силы год, поэтому он никак не мог быть моим). Теперь, смотря на её семейные фотографии, мне было даже трудно представить, что вот эта женщина способна на такие извращенстав и безумства, которыми мы когда-то с ней занимались. Но ведь я же не знаю чем она занимается наедине со своим мужем. Может она также превращает его в своего пёсика и лакея, или же по выходных переодевает его в женскую одежду? Тем более соблазнительный огонёк всё также горел в её глазах, или же мне это только казалось.

И вот я смотря на её фотографии, пролистывая посты на стене, мне стало вдруг так хорошо на душе. Так ведь она счастлива - это же самое главное! Что может быть лучше!? Я хотел прыгать от радости, потому что мне было хорошо вдвойне: во-первых я радовался за человека, которого очень сильно любил, а во вторых, мне было хорошо от того, что наконец спал этот многолетний груз у меня с души, что я наконец стал свободным от пут, ведь И не была моей, а я уже не был её. Мне больше не нужно было ни о чём терзаться и сожалеть, меня больше ничего не связывало. Я снова стал открытым для жизни, для нового опыта и чувств. Впереди замаячила звёзды, я всем сердцем чувствовал их зов. Нет, ещё ничего не кончено, всё только начиналось.