Раньше я часто думала о том, любил ли он меня? А сейчас впервые задумалась, любила ли я его?

Раньше, милаха, даже и вопрос был бы для меня оскорбительным.

Разве мои поступки говорили об ином? Разве моя боль и жертвенность не были моими свидетелями?

Но в этом, пожалуй, главная проблема аутизма ДС-а, где желание определенных границ, образов и выражения часто важнее и ценнее самого человека, нижний он или Верхний - не суть.

Упиваться своей любовью. Упиваться своим переходом границ. Упиваться образом своего совершенного бога в своей собственной голове. Разве не в этом всё это?

Я вспоминаю всего одну встречу в кафе. Первую и единственную, где мужчина выдал мне задумчиво:
- Я смотрю на тебя и понимаю, что нужно опять дом строить. Двоих детей рожать. Сажать тебя с ними такую красивую.

А я ведь даже и не намекала (с чего бы вдруг?), а мужчина уже решил, что он уже что-то должен. Ощутил давление, ага.

Что же говорить о чувстве, порожденном восхищенным взглядом снизу вверх и искренней веры в всамдельнейшее величие отдельной несчастной тушки мужчины?

Как это воодушевляет...
Как это ложится тяжким грузом на плечи...

А тебе только и остаётся, что верить, надеяться, наталкивать в бедного Верха больше мотивашек, пиная его на подвиги с агрессией достойной лучшего применения. Бедный Боливар, милаха. Он не вытянет, пожалуй, даже и себя самого.

А ты потом можешь разочарованно вздыхать в сторонке: "Ах, как он мог... Я ж ему всё... Всё!".

А он и правда уже всё. Закончился. Несите нового!