Записки мазохиста.

При всех своих нестандартных вкусах почему-то верю в любовь и верность, и хочется семьи и деток, дочку, например, особенно, но абсолютно не верю доминантным женщинам; не верю, что они на это способны. Да и вообще не верю, что мазохисты могут быть счастливы, очень много примеров таких мужчин в истории. Ввиду этого внутри рождается конфликт, характер становится все хуже и циничнее. Вобщем, уже никого не ищу. Люблю дневники, особенно, почему то именно дневники парней, таких же, как и я. Это немного помогает, и знаешь, что ты не один такой... Недавно, почти нашел женщину своей мечты, при чем случайно нашел, я не знал, что мы сексуально полностью совместимы, доминирующую женщину, пока однажды у меня не проснулась ревность. Все было хорошо больше года, пока я избегал лишней информации о этой женщине, почему то новогодние праздники привели к чувству одиночества и стало очень ее не хватать. И так вышло - слишком много информации о ней случайно, я этого совсем не хотел - не хотел разочароваться, слишком много мужчин у нее обнаружилось. Чувство ревности дало о себе знать и я закатал такой себе минискандал, хотя никогда ничего ей не предлагал в плане серьезных отношений.

Казалось бы нафига было все портить, ты нашел ЕЁ, ты знаешь, что не можешь быть счастлив, в принципе, имея какие-то серьезные отношения, размениваться на двойную-тройную жизнь с несколькими людьми не хочется, нужен человек для всего, ты и так знаешь, что у нее кто-то есть, но когда воочию сталкиваешься с ее отношениями с другими людьми - тут и наступает момент истины, взрыв, боль внутри, хотя даже такую боль я люблю. Зачем было говорить, писать, что я люблю эту женщину? Я был бы рад ее отдать всю кому то другому, тому, кто о ней действительно позаботится и будет любить, но таких тоже нет, или она не признается.

И когда то, еще вначале этих псевдодружеских с моей стороны отношений, в момент страсти, когда она меня имела (счастливое воспоминание :) ), она меня спрашивала: "Ты меня любишь?". Да, да, да - хотел сказать я, но проглотил это все и спрятал, не сказал. Она довольно часто бывала у меня в гостях при чем сама, зачастую и напрашивалась и приходила, хотя для женщины с такими сексуальными пристрастиями это неприемлимо никак вообще. Я просто раб и я должен был ее больше добиваться. И слишком мало я ей позволял делать со мной то, что она хочет, так как всегда считал это слишком постыдным для мужчины, да и она боролась с собой и считает себя ненормальной.

Я мог потратить абсолютно все на нее, сам очень нуждаясь в деньгах, я себя очень запустил за год моей привязанности к ней. Но это все не беда - у меня есть талант зарабатывать деньги, как трудом, так и делая их из воздуха. Может я слишком много хочу, но хочется забрать ее с этой нашей нищей страны куда-нибудь на райские острова, где она не будет ни о чем думать и всем ее обеспечить прямо сейчас, и прямо все и по максимуму, но сейчас это не получится и я думаю...я сам себя этим мучаю...ну не достоин, нет...раз не я...то пусть кто-то другой сделает это за меня...но где эти другие...где?...

...А сейчас... что сейчас...сейчас меня мучает совесть из-за того, что я все усложнил, все было просто, и очень сомневаюсь, что теперь я ей нужен, хотя бы для сексуального удовлетворения, я ведь знаю, что даже этого у нее нет, а это нужно женщине, чтобы чувствовать себя полноценной. Чем ты, дорогая, лазишь по интернетам и виртуально осуществляешь свои фантазии, да используй ты меня для чего-то куда более живого. Это ужасно бесит...так даже найди кого-то, нескольких даже и будь счастлива и здорова, а не сидишь в темноте дома одна перед экраном, развивайся... и я о тебе забуду к чертям собачим, но нет же...и не мне, и никому, так что ли? Такая женщина не должна быть одинокой. Я ведь вижу со стороны, что ты разрушаешься, напиваешься, чтобы забыться... когда ты уже примешь себя такой, как есть? Обо мне вообще можешь забыть, если хочешь...

А сам...ужасно ее не хватает, но почему-то все же ну не хочу ее видеть...Откуда столько противоречий?
Возможно ли, именно я был счастлив год, а она нет, может это я в большей степени одиночка, чем она. Возможно это я виноват во всем, особенно последних месяца два, когда я пропадал и практически не уделял ей внимания, но это ведь дружба была по ее мнению, и у меня не было такой обязанности, было много проблем, ничего не хотелось, хотя по вечерам, когда приходил в одинокую квартиру, все время мысленно возвращался к ней, к воспоминаниям о ней и дрочил, дрочил, дрочил....куда без этого?... чесно признаюсь... я был всегда готов к тому, что ее рано или поздно потеряю, такие суперженщины не могут быть одни, но СЕЙЧАС я совсем к этому Не готов, или как оказалось, что совсем не готов. Но и видеть я ее сейчас не могу, потому что слишком раскрылся перед ней, хочется спрятаться, все забыть, чтобы стерли память, вернуть время назад, отменить первую нашу встречу...хотя нет...первую встречу и этот год отменять совсем не хочу - слишком много счастливых воспоминаний, но вот все свои признания и претензии я бы отменил. И хотя я ее не хочу видеть, я ее все равно приглашаю-приглашаю-приглашаю к себе, напрашиваюсь в гости, я ведь мазохист, потом себя останавливаю (нет, это ей не нужно, нет, это тебе не нужно). Я не могу вот так взять теперь и бросить ее и все забыть, особенно, зная, что ее жизнь далеко не в полном порядке. Это слишком просто, все бросить, я ведь люблю все, где есть слово: "hard".

Как говорится: пристрелите меня, плиз.
Возможно, кто-то после прочтения этого всего бреда, поймет, что у него все замечательно, кто-то найдет что-то свое, а мне стало просто легче, за что и спасибо этому дневнику.