Ратиевские чтения. For fest. For fun. For Рати.

Несерьезность, ребячество, глупость, словоблудие...

***
На  улице теплеет, а до весны еще так далеко. Страдаю без тепла, без солнышка. Серость и сырость холодят всё внутреннее, потаённое, так что не поможет и капустой укутаться в теплые одёжки. После работы, вымотанная скандальной сменой руководства, пошла гулять. Просто ходила, просто бродила. Без необходимости зашла в ателье по пошиву штор: уж больно витрина была хороша, а я любопытна, как лиса, и падка на все блестящее. Вышла сжимая в руках шнур с тяжёлыми кистями, витой сине-золотой с сердечником. Кисти тяжёлые, пышные, декорированные металлическими шариками и искусственным жемчугом.  Прижимаю находку к груди как ценность, сокровище, пропажу, что не могла найти долгое время. Тут же вспоминаю, что дома меня ждут. Пора брать курс на родную пристань. Всегда приятней возвращаться туда, где тебя ждут.

День тянулся бесконечно долго, вечер был тих и приятен. Горячий душ, вкусный ужин, по дому льются звуки музыки. Равель...моя музыкальная отдушина. Хорошо. В квартире чистота, кот накормлен и вычесан, список домашних дел весь перечеркнут. Ей-богу хорошо. Сегодня даже мысленно прикасаться к бытовухе не хотелось. Нужно домучить лекции Рёскина, но мысли неудержимо разбегаются в стороны как крохотные серебристые шарики ртути.

Он, молчаливой тенью,  вошёл  в комнату и лег на постель в изножье кровати.  Уму не постижимо, как за последние пару месяцев, этот неповоротливый тяжеловесный медведеподобный мужлан превратился в практически бесшумное суперпродуктивное создание. Воспользовавшись прекрасной возможностью согреть замёрзшие ноги,   упёрлась ледяными ступнями ему в теплый бок, не аккуратничала, ощутила лёгкую дрожь тела от резкой смены температуры. Попытка сосредоточиться на пляшущих под равелевские ритмы буквах, словах и строчках потерпела фиаско. Откуда-то из темных глубин сознания всплыло колючее "слишком". Слишком хорошо, слишком сладко, слишком томно, слишком...жажда диссонанса, искажения, разрушения соблазняла, манила в свои темные объятья.

Терзаемая страстными переливами восточной мелодики и тонущая в ленивой неге, моя внутренняя девчушка  хотела творить непотребства, рвать, метать, залить белое плюшевое покрывало кровью. Нарушить идиллию момента.

Загнув уголок, отложила книжку. Запрыгнула на спину любимой игрушке...
"Эх, покатай меня, большая черепаха..." -  голосом львёнка из мультика, промурлыкала ему на ушко. Он утробно засмеялся. Ценю его за то, что может разделить со мной комичность ситуации и мои "шутки пьяного мишутки".

Мне нравится прикасаться к нему, кожа на его спине покрыта шрамами и рубцами. Некоторым уже несколько лет, но есть и свежие, еще алеющие полоски. Лёгкими, осторожными движениями пробегаюсь по всем отметинкам моей страсти, мое жажды его боли. И с крещендо музыки на вдохе впиваюсь ему в бока свежезаточенным маникюром. Через пару секунд, когда затихает дрожь тела подо мной,   поджимаю пальцы, чтобы ногти вошли глубже в плоть и резко отдергиваю руки. На его шкурке остаются рваные красные полукружия. Провожу туже манипуляцию еще пару раз, пока не становится скучно: эффект неожиданности ушёл, его реакция не такая яркая и вкусная. Продолжаю еще какое-то время играться с его спиной. Как на холсте рисую ногтями узоры, выписываю слова, заставляя отгадывать всякую околесицу, а за неправильные ответы деру за уши. Опять сбавляю обороты, падаю в нежность. Ну, что ж такое сегодня...

Резко скатываюсь с него, тянусь к тумбочке, параллельно делая музыку громче, и забираюсь обратно. Наклоняюсь, тихо-тихо шепчу на ухо, чтоб не вздумал дёргаться. Секунда, и его шею обвивает моя случайная находка, портьерный витой шнур. Аккуратно, без спешки встаю на кровати в полный рост, перекрещиваю концы веревки. Массивные кисти раскачиваются и бьются мне об бедро. Упираюсь ступней в шею с лёгким нажимом. Нужно быть осторожной, идти по тонкому лезвию на мягких лапках. Жду его выдох и натягиваю удавку. Считаю про себя...один-и,  два-и,  три-и...он не сопротивляется. "Воздух на струне соль" перекрывает тихие хрипы. Тело подо мной начинает бить мелкая дрожь. Отпускаю, ослабляю натяжение - передышка...и все сначала. Каждый раз увеличивая счет на несколько секунд. Наслаждение от ощущения его силы, выносливости, терпения бежит по венам и артериям. Я знаю пределы его возможностей: совместные тренировки по дайвингу. Сейчас мы у его границ, а мои прошли давно. Заглядываем чуть глубже в бездну, он сжимает мою лодыжку - я отпуская его на свободу с крохотной задержкой в пару ударов сердца, сажусь сверху, удобно устраиваюсь у него на спине. Какое-то время дышим вместе. Проваливаюсь в себя. Это состояние словно серфинг разума на границе сознания и сна, медитация, способ устаканить мысли, постоянно роящиеся в беспокойной голове. Спустя время всплываю на поверхность. Осознаю себя. Лежу одна, заботливо укрытая, спокойная, энергетически наполненная, как сытый удав, а за оком метёт ночная беззвёздная мгла и до весны так далеко, но внутри затеплилось, согрелось...надолго ли? Будет ли возможность почувствовать себя такой же счастливой и этой весной? Надежда внутри теплится и вера, и...

может быть...